Piadas
"Comecei uma dieta, cortei a bebida e alguns pratos deliciosos, e em 14 dias perdí duas semanas."
Inquestionáveis verdades
No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
Mulher grávida reclama de barriga cheia.
Os filósofos têm um problema para cada solução.
Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos.
As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio.
Relógio que atrasa não adianta.
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
Você está velho quando achar que antigamente isso ou aquilo era melhor.
Canela é um dispositivo para achar móveis no escuro.
Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.
A fé move montanhas. Os ecologistas são contra.
Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
Evite acidentes. Faça de propósito mesmo.
Quando era menor, supunha que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho certeza.
Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo.
A primeira amnésia a gente nunca esquece.
A vantagem de ter péssima memória, é poder divertir-se muitas vezes com a mesma piada, como se fosse a primeira vez.
Não existem ateus quando dá uma pane no avião.
No avião, o medo é sempre passageiro.
O PADRE E A BIKE
Numa cidade do interior de Minas, dois padres costumavam se cruzar de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar missa nas suas respectivas paróquias.
Certo dia, um deles estava a pé. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Uai, ondéquetá sua bicicleta, Padre Josias?
- Foi roubada, - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - exclamou o outro - Eu tenho uma ideia para saber quem foi. Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» dá uma paradinha e óia bem nozóio dos fiéis... O culpado, com certezzzzz, vai se denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta.
O padre que deu a idéia diz:
- Parece que o sermão deu certo, né não Padre Josias?
- Mazomenos - responde ele. Na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» cabei lembranu ondé qu'eu tinha deixado a bicicleta.
TAXISTA INGLÊS
Um muçulmano entra num táxi em Londres.
Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.
O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro, dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.
O muçulmano pergunta:
- O que você está fazendo?
Resposta do taxista:
- No tempo do profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo.
Imposto Único | ||
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s.m. Pavilhão de construção típica, onde alguns povos do Oriente rendem culto a seus deuses.
Antiga moeda de ouro da Índia.
Pândega, farra, brincadeira.
Classe gramatical de pagode: Substantivo masculino
Separação das sílabas de pagode: pa-go-de
Plural de pagode: pagodes
Honestidade
Honestidade acima de tudo...
Uma senhora foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da senhora
perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas....